Wednesday, December 17, 2008

Recharge Your Relationship in One Weekend-Làm mới tình yêu của bạn

Do you have a great love life that's just become a bit stagnant? Give me one weekend. Follow my relationship advice, and you can say goodbye to the blahs. With these six simple steps, we'll give that love life — and sex life! — a boost into relationship bliss.
Saturday: Repairing Your Relationship
Get Real

Okay, I have to start with some very tough love, and you're not going to like it. But this is a fact: Your relationship will have the best chance of survival if you let go of your romantic illusions. I'm not saying relationships can't be romantic long-term, but — brace yourself — most of the time they're not. What confuses us is that the same partner that excited us in the beginning can now leave us bored stupid! It's this longing for the past that causes problems in the present.
Most relationships start with a heady infusion of intoxicating hormones: You're in a bubble built for two, and there's a feeling of oneness. Over time this extreme closeness would be suffocating, but at the start it feels bloody marvelous! We want that feeling to continue forever, and when it (inevitably) doesn't, we jump to this conclusion: We've picked the wrong person. But that isn't necessarily true. This happens to every relationship eventually. (Yes, even yours.) Real love is about leaving this fantasy behind. It might have felt like you were much more in love at the start than you are three, four or more years on, but it's actually a figment of your imagination. Real, long-term intimacy happens when the initial flush of hormones subsides. Only then are you able to see each other as you really are — and a deeper, more satisfying, realistic love replaces the romantic one.
Talk about this together, then make a pact to not expect the impossible from each other. Once you agree to be realistic about your expectations of each other, the relief is enormous! You'll feel like a weight has been lifted — I promise.
Find Out Who You're in Love With

Lots of couples talk to each other. Few listen properly and without judgment. This exercise teaches you good principles for both. It's also designed for you to get to know your partner as he is now, as opposed to how he was when you first met. That was probably the last time you allowed each other to talk uninterrupted, without making a comment or silent judgment about what the other was saying!
I've written the instructions of how it works from the perspective of the person doing the listening. And yes, this will have to be you at some point, so grit your teeth and volunteer to go first! Now, I'm going to be Ms. Bossy Boots for this one and insist you follow the rules, or it simply won't work.
• You each get a turn to talk to the other for half an hour — no more, no less.
• When you're talking, you can only talk about yourself, not about your partner or the relationship . Focus generally on your emotions, your needs, what you've learned from books or films, your friends, your job, what you like about yourself, what you don't, how you're enjoying life and how you're coping with life's struggles.
• You're not allowed to interrupt or even comment on what's been said. Your job is simply to listen and try to understand the person talking.
• Watch your facial expressions and body language . Nod supportively. Say, "Uh-huh." Smile encouragingly. Sitting there sulking or with a thunderous expression is going to thwart the whole exercise.
• If you really, really, really must comment on something your partner's said, wait a full 24 hours. Then, if you still can't help yourself, you're allowed 10 minutes max. One other catch on replying: The comments can only be positive. If you think there's a problem, for instance, outline it quickly, then spend the rest of the time talking about possible solutions. For example: "Your comments about your close friendship with your female coworker have made me realize we need to discuss boundaries," rather than, "I can't believe you've been spending so much time with Anna without telling me, you miserable bugger."
• After doing this exercise, don't be surprised if you both feel a little unnerved. You've probably just discovered things about your partner you didn't know — and that's why you feel slightly nervous. Who is this person? You thought you knew him inside out! What a shock, eh? But after all, you don't own each other and can't control how you both feel. Relax and go with the uncertainty. Taking your partner completely for granted is what kills most relationships. It does both of you good to not feel 100 percent sure of each other.
• Repeat this session once a week for a month, and you'll find you start to listen properly without it having to be a structured exercise.
Get Exactly What You Want

Another classic relationship mistake: assuming that because your partner loves you, he knows what you need to be happy. Sadly, love doesn't magically transform us into mind readers, so we rely on the next best thing: We assume that what makes us happy will make our partner happy. That, as you can imagine, predictably leads to unmitigated disasters. He gives you tickets to the playoffs for your birthday along with the latest Nintendo game. You give him an inspirational self-help book and dinner in a romantic (read: stuffy) restaurant. To completely guarantee a life of misery, we take this warped thinking even further. We assume that if our partner doesn't behave the way we would in a particular situation, he doesn't care about us. Cue typical couple arguments about things like anniversaries (some people place importance on them, others don't) and chatting up your best friend (seen as charming her by one, flirting by another). But happily, there is a way to fix this sorry situation. It's called being clear about what you both want. Sounds easy enough, right? Here's how it works:
• For the next month, you take turns having "me" days until the month is up.
• On each of your "me" days, you get to ask for something you'd like from your partner that makes you happy. It might be something as simple as asking him to please pick you up on time, massage your shoulders while you're watching telly or hold your hand while taking a walk.
• Clearly state what you'd like your partner to do, giving as much detail as possible. The idea is to get into the habit of asking for what you need and want in order to be happy, instead of expecting your partner to second-guess.
• Pay attention to what your partner asks for. Write down what he's requested, and you'll have a list of his real needs and wants, rather than what you think he wants or doesn't want.
Sunday: Your Sex Life
Don't Just Maintain — Nurture

When you start a new relationship , your focus is on nurturing your sex life. You're learning about your partner's body — what he likes and doesn't like — with beginner's lust fueling your curiosity. If you're like most couples, once you think you've got each other figured out, you move from nurturing your sex life into maintaining it. Six weeks into your relationship, the proportion is around 80 percent nurturing to 20 percent maintenance. Six years on, it's more like 0 percent nurturing to 100 percent maintenance.
To keep sex good long-term, you have to continue to nurture. This means putting thought and energy into sex — like you did in the beginning!
• Take turns with "sex spoil sessions." Every fifth time you have sex, one of you spoils the other with things you know your partner will enjoy. (Note the emphasis on what your partner enjoys, not what you enjoy.) This might be as simple as giving him a gloriously thorough working over with your tongue — or involve you packing a picnic to head off for alfresco sex.
• Take a sexual inventory. Write suggested sexual activities on two sheets of paper, then each of you rates them from hot (would love to try) to warm, lukewarm and cold. Add your own, but choose from things like spanking, role-playing, semipublic sex, tie-up games, blindfolding, talking dirty, anal sex and watching or making erotic films. When you're done, make note of the activities that scored high(-ish) for both of you. Try one every two weeks or once a month.
Turn Your Bedroom into a Sex Den

Sex in your average bedroom is a yawn. Sex in an erotic, exotic playroom is sexier than that recurring fantasy of your favorite celebrity walking into your bedroom just as you're reaching in that bedside drawer... You get the picture. Some essentials:
• Soundproof it for kids/roommates/your mother when she comes to stay. Heavy curtains and carpets soak up sound. If you're deadly serious, install sound-insulating board on any adjoining walls. A lazy but still effective option is to put in a sound system or radio. Music masks all sorts of happy noises.
• For the most flattering lighting, light from below or at eye level. Dimmers are the next best thing and can match whatever mood you're in. A simple, quick fix in the meantime: Put tea lights on saucers on the floor (keep them a safe distance from bedcovers or enthusiastically thrown bras, knickers or boxers).
• The simplest thing is to add mirrors to wardrobe doors so they can be angled to provide good views of the bed. Even sneakier: a full-length portable mirror, which you can move into whatever position grabs your fancy at the time.
• Everyone needs a special drawer within reaching distance from the bed. Fill it with massage oil, stockings and scarves for tie-up, sleep masks from your last plane flight to act as a blindfold, lubricant, condoms, erotic books or movies, sexy clothes, vibrators and other sex toys.
• A firm mattress makes for better sex. Clean, fresh, good-quality sheets lure you to lie naked on them. Cushions are a must for putting under hips, supporting limbs or making other places around the house sex-friendly.
Missed one of Tracey's columns? Read them all here. Check out Tracey's Love Bytes video series here.

Bạn cảm thấy tình yêu của mình đã có đôi chút nhàm chán? Hãy dành hai ngày cuối tuần để làm mới nó nhé.
Ngày thứ bảy: Sửa chữa mối quan hệ
Hãy thực lòng.
Các cặp đôi đều nói chuyện với nhau, nhưng rất ít người lắng nghe mà không phê phán. Trong lời khuyên này, bạn sẽ học được các nguyên tắc nói chuyện với nhau và các bạn sẽ hiểu nhau hơn. Đây là lúc bạn cho phép đối tượng được nói mà không nghắt lời, không bình luận hay phê phán gì cả.
-Mỗi người trong các bạn sẽ được nói trong nửa tiếng, không hơn không kém.
-Khi các bạn nói chuyện, bạn nói về bản thân, chứ không nói về đối tác và mối quan hệ của các bạn. Hãy tập trung vào cảm xúc của bạn, bạn cần gì, bạn học được gì từ phim ảnh, sách vở, từ những người bạn của bạn, điều gì làm bạn hài lòng về bản thân và điều gì làm bạn không hài lòng, bạn đạt được những gì trong cuộc đời và bạn đang phải đối mặt với những khó khăn nào.
-Các bạn không được ngắt lời nhau, chỉ được lắng nghe và cố gắng hiểu bạn tình của mình.
-Hãy chú ý đến ngôn ngữ cơ thể của bạn. Gật đầu đồng ý, mỉm cười khích lệ.
-Nếu bạn bắt buộc phải nhận xét về một điểm nào đó trong câu chuyện của đối tác, hãy chờ 24h sau, và lời nhận xét đó bắt buộc phải là nhận xét tích cực. Nếu có vấn đề gì thì bạn chỉ nói một cách ngắn gọn và sau đó tập trung vào việc tìm ra giải pháp.
Sau khi nói chuyện các bạn sẽ thấy nhẹ nhõm hơn và cảm thấy khá ngạc nhiên. Hoá ra có nhiều điều về đối tượng mà bạn chưa từng biết. Bạn hãy duy trì việc nói chuyện vào thứ bảy cuối tuần trong một tháng và sẽ học được cách lắng nghe mà không ngắt lời hay phê phán.
Nói chính xác bạn muốn gì
Khi yêu, bạn có cảm giác rằng người mình yêu luôn biết làm thế nào để bạn được hạnh phúc, nhưng thực tế tình yêu không biến chúng ta thành những người có khả năng đọc tâm trí người khác. Vì thế chúng ta thường tin rằng những gì làm chúng ta thấy hạnh phúc thì cũng làm người kia thích thú. Vì vậy mà chàng cho bạn đi chơi game, còn bạn tặng chàng mấy quyển sách dạy cách sống và đi ăn ở quán lãng mạn. Vì vậy rất nhiều cặp cãi nhau về cách tổ chức các dịp kỉ niệm, quan điểm khác nhau về bạn bè... Thực ra để giải quyết vấn đề này cũng đơn giản. Trong tháng, bạn hãy đề ra một "ngày của bạn" và một "ngày của chàng".
-Trong "ngày của bạn", bạn hãy nói cho chàng biết và đề nghị chàng làm những việc khiến bạn cảm thấy vui, ví dụ tới đón bạn đúng giờ, massage vai cho bạn khi bạn xem tivi, nắm tay bạn khi đi dạo.
-Khi đề nghị chàng cần đề nghị đơn giản và đầy đủ để chàng có thể làm theo, không bắt chàng phải đoán.
-Vào ngày của chàng, bạn hãy ghi lại những gì chàng muốn và bạn sẽ có danh sách những điều yêu thích của chàng.

Ngày chủ nhật: ngày của sex
Hãy nuôi dưỡng cuộc sống tình dục của bạn
Khi bạn bắt đầu một mối quan hệ, bạn sẽ quan tâm tới việc thoả mãn bạn tình về sex, tìm hiểu cơ thể chàng, những điều làm chàng thích thú. Trong thời kỳ 6 tháng đầu của mối quan hệ, bạn sẽ 80% nuôi dưỡng tình dục và 20% duy trì nó. Trong 6 năm sau, bạn sẽ 0% nuôi dưỡng, 100% duy trì. Bạn cần nuôi dưỡng lại nó.
-Ví dụ, cứ đến lần yêu thứ 5, bạn hoặc bạn tình của bạn sẽ được người kia làm cho điều gì đó mà bạn/người kia thích nhất.
-Các bạn hãy viết những kiểu yêu lên tờ giấy. Sau đó hai người sẽ đánh giá từng kiểu một là nóng bỏng, bình thường hay không hấp dẫn. Sau đó chọn ra những kiểu mà cả hai đều đánh giá cao và thỉnh thoảng thực hiện.
Biến phòng ngủ thành thiên đường sex
Bạn hãy:
-Cách âm cho phòng ngủ khỏi con cái. Những tấm thảm hay rèm dày có thể giúp giảm âm thanh. Hoặc bạn có thể bật radio lên.
-Để ánh đèn thêm quyến rũ, hãy đặt đèn chiếu từ dưới lên hoặc ngang tầm mắt. Một cách rất nhanh là bạn đặt các ngọn nến đèn trà trong đĩa và thắp ở dưới sàn nhà.
-Đặt chiếc gương dài di động trong phòng để có thể nhìn thấy các góc của giường.
-Để một ngăn kéo trong tầm với của bạn trong đó chứa condom, quần áo ngủ sexy, đĩa CD phim gợi cảm, sách về sex, dầu massage...
-Giường đệm sạch sẽ và chắc chắn khiến bạn thấy an toàn hơn. Bạn cũng nên đặt nhiều gối trên giường.

No comments:

Post a Comment

Custom Search